Ищу парня с гепатитам с

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники…

Один из самых порочных центров удовольствия женщины — любопытство. Сильнейшая и легкодоступная эрогенная зона. Любопытство сгубило кошку. Снова и снова. Сегодня и всегда. Женщина осторожна, любопытна и склонна к авантюрам. Ее распирает любопытство и она готова дернуть за веревочку. Что там? Что дальше? Что будет? Черт с ней, с опасностью… ведь чертовски интересно узнать. И женщина гораздо ближе к естественному чувственному состоянию в этот миг чем кажется. Она кошка… животное, думает и живет чувством опасности и тайны. И она невыразительно прекрасна в этот губительный миг. Возьми нечто, приправь тайной, добавь опасности, намекни на порочность, акцентируй равнодушие… и не забудь обозначить запрет. Редкая кошка откажется заглянуть на огонек.

Лень, 86, Кыштовка

…интернет-девушки… Классификация интернет — девочек Девушки в сети, они такие разные, правда, только на первый взгляд. В этой жизни все поддается классификации, попробуем и мы разобраться в прекрасных обитательницах Интернета. 1.Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на х*. 2.Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа — это я» Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. 3.Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. 4.Романтичная. Фотография — она в «позе», с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. 5.Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет — женщин. 6.Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити — сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. 7.Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет — женщин. Еще небольшая Классификац…

Уходя уходи ( Чичерина ) И не возвращяйся ко мне ( Кипелов )

     Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

О люди! Все похожи вы На прародительницу Еву: Что вам дано, то не влечет; Вас непрестанно змий зовет К себе, к таинственному древу; Запретный плод вам подавай, А без того вам рай не рай.
Пушкин А. С.

Всё просто. Просто как таблица в Экселе. Всё отрепетировано, одобрено и подписано. Всё просто. Хотя и не гениально. Одна таблица. Три графы. «Нужное подчеркнуть»…Ненавижу.***- Дзынь-дзынь- Кто там?- Это я, твой Вася.Хуяк-хуяк, открывается дверь. На пороге стоит букет цветов, полиэтиленовый пакет из магазина «Перекрёсток», и собственно Вася.- Это тебе.Букет переходит ко мне как знамя.- Ой.. Спасиба. Какая прелесть! Чмок-чмок. — Пакет вместе с Васей заходит в квартиру, и Вася поясняет:- Я, вот, винца купил. Сладкого. Как ты любишь. – И трясёт пакетом.Не люблю я вино, вообще-то. И Вася об этом знает. Вино любит сам Вася. Впрочем, так же как и пиво-водку-виски-коньяк и всё что горит.- Спасибо, Вася.- Ну что ты, такой пустяк. Шуршу пакетом, достаю из него шоколадку «Виспа», бутылку какого-то красного пойла, и чек на сумму шестьсот пятнадцать рублей.- Выпьем, Лида?- Выпьем, Вася.Чокаемся. Васина порция пойла улетает в него как в заливную горловину, а я мочу в бокале нос, и улыбаюсь как целлулоидный пупс.- Ой, знаешь, у меня сегодня на работе такой смешной случай произошёл! Лид, ты щас обоссышься! Сижу я, значит, на работе, и тут звонит телефон. Я трубку поднимаю, типа «Компания «Волчий Хуй и Колбаса», здравствуйте», а мне из трубки говорят: «Здравствуй, мой пупсик». Я прям ахуел! Голос-то мужской! Ну я и говорю: «Это ещё кто, бля?», а мужик отвечает: «Ты что, пупсик, не узнал? Это ж я, твой дядя Юра!» Вот я ржал-то! У меня и дяди Юры-то никакова нету… Смешно?- Ахуеть как смешно. – И выпиваю залпом красное говно из своего бокала.- Тогда наливай.Наливаю. Снова пойло улетает в заливную горловину, а в бутылке нихуя уже не остаётся.Вася смотрит на часы:- Эх, стопиццот чертей, каналья… Метро уже закрылось, денег на такси нету, и вообще… Я у тебя останусь, ага?Понятное дело, останешься. Куда ж ты денешься? А то прям я не знала, зачем ты сюда идёшь…- Ага. Вася рысит в спальню, а я иду в душ, уныло чищу зубы, и присоединяюсь к Васе. Тот уже лежит под одеялом, и мучает пульт от тел…