У моего парня вич и гепатит

Тяжело узнать, что ваш любимый человек ВИЧ-положителен. Но не стоит отдаваться эмоциям. Надо решить судьбу ваших отношений.

Сдайте анализ

Не откладывая, сдайте анализ на ВИЧ, даже если ваш секс всегда был защищенным. Решиться на анализ и дожидаться его результатов может быть страшно и трудно, но вы должны позаботиться о своем здоровье.

Ведь если результат окажется положительным, вам надо незамедлительно обратиться к специалистам Центра профилактики и борьбы со СПИДом за консультацией и начать лечение.

Узнайте о ВИЧ больше

Вы боитесь ВИЧ, потому что, скорее всего, располагаете устаревшей информацией об этом вирусе. Сейчас это заболевание уже достаточно хорошо изучено, при своевременном обращении к врачам и строгом следовании их рекомендациям оно не считается смертельно опасным.

Изучите достоверную информацию. Чем больше вы знаете об этом заболевании, тем меньше иррациональных страхов у вас останется.

Надо ли задавать вопросы?

Разговор об источнике заражения может быть очень тяжелым для вас обоих. Но изменится ли что-то от того, что вы узнаете о вероятном источнике инфицирования вашего партнера?

Подумайте о том, хотели бы вы узнать о его отношениях с другими людьми, если бы он не был ВИЧ-положителен.

Думать ли о неверности?

Когда вы узнали о ВИЧ-позитивном статусе вашего партнера, скорее всего, вы подумали о его измене.

Обычно этот статус выявляется случайно, когда в той или иной ситуации нужен анализ крови на ВИЧ: при госпитализации, или при получении визы или еще по какому-либо поводу. Поэтому установить, когда именно человек был инфицирован, невозможно. Это могло произойти и задолго до того, как вы встретились.

И если ваш любимый вам дорог, подозрения в неверности могут серьезно ухудшить или даже разрушить ваши отношения. Ваш любимый человек и так ощущает себя виноватым и растерянным. Хотите ли вы сделать его состояние еще тяжелее?

С кем поговорить?

Возможно, вам захочется поговорить о ваших отношениях с людьми, которым вы доверяете. Но результат анализа на ВИЧ – это очень личная информация, и без согласия вашего близкого человека вы не должны ее распространять.

К тому же, многие люди боятся ВИЧ и обладают устаревшей и некорректной информацией о заболевании, и их отношение к вам может измениться.

Если вам требуется поддержка непредвзятого человека, вы сможете найти ее у консультантов Центра профилактики и борьбы со СПИДом или на горячей линии.

Дайте себе время

Достаточно трудно привыкнуть к мысли, что любимый человек ВИЧ-положителен. Сделайте перерыв в общении с ним, чтобы понять, как вы относитесь к сложившейся ситуации. Способны ли вы, как прежде, доверять вашему партнеру и любить его, несмотря на его ВИЧ-статус?

Не бойтесь жить рядом

ВИЧ не передается при обычных бытовых контактах, если соблюдаются элементарные правила гигиены. Поэтому вам не надо бояться, что жизнь под одной крышей с любимым человеком может быть опасна для вас. Вы по-прежнему можете готовить друг другу еду и пользоваться одной ванной.

Секс не под запретом

Вы можете продолжать заниматься сексом со своим партнером. Но запомните новое правило вашей интимной жизни: нет презерватива – нет секса. Только использование методов барьерной контрацепции защищает вас от заражения ВИЧ. А вот при объятьях и поцелуях ВИЧ не передается. Потому вы можете выражать свою привязанность друг к другу как и раньше.

Не бойтесь его потерять

При своевременно начатом лечении ВИЧ-положительные люди могут жить долгой, полноценной, здоровой и счастливой жизнью. Не отказывайтесь от планов создать семью и родить здоровых детей. Вы можете это сделать, несмотря на ВИЧ-статус вашего партнера.

Позвольте себе уйти

Если ВИЧ-положительный статус партнера становится для вас непреодолимой преградой для продолжения отношений, будьте честны и сообщите об этом сразу. Не стоит оставаться рядом в ВИЧ-положительным человеком, если вами движет жалость или чувство долга. Позвольте ему построить теплые и доверительные отношения с другим человеком, который не будет бояться его ВИЧ-статуса или считать его «больным».

• 

  Автор:
  Katerina Yvarova

  Здравствуйте, никогда не думала что меня коснется эта тему, но как говорят, не зарекайся… Несколько недель назад придя с работы, муж сказал что нам надо срочно поговорить. Вместе живем мы 10 лет, поженились в июне 2017. Так вот… Ему позвонил его старый знакомый и сказал, что его бывшая девушка (с которой он встречался и жил до меня 2 года) умерла, и она была заражена Вич. Естественно муж сразу забеспокоился, что и мы можем быть заражены. Разговор был конечно у нас с ним эмоциональный. Говорил, если я решу от него уйти, то он поймет, просил прощения что так произошло и т. д. Первый раз видела. Как он плакал… Было нереальное ощущение, что все что происходит, происходит вообще не с нами… Пошли конечно же сразу к врачу, решили сделать сначало ему анализ, и если подтвердится то тогда и мне.. Как вы понимаете у обоих подтвердили Вич… И я не могу понять почему у меня внутри как то все заторможено… Я по натуре человек, очень эмоциональный. А здесь ничего… Ни слез ни истерик… Какое то пугающие спокойствие… Он стал еще более заботливый, внимательный, а мне кажется он заботится не потому что любит, а потому что чувствует вину… Он и так в разговоре со мной говорит что его пожирает огромное чувство вины, а мне так не надо.. Я не хочу быть с человеком, который ко мне испытывает только вину, хотя он чаще намного стал говорить что любит меня… И еще был такой момент: мы когда ждали его анализ, несколько дней он ходил конечно как в воду опущенный. Я подходила к нему и говорила, что даже если у него положительный. А у меня отрицательный, это ни как не повлияет на наше семью, мы будем вместе, и это мы тоже преодолеем. После этих слов он конечно как взбадривался. Потом мне поставили положительный. Опять извинялся… Но что изменят его извинения? Еще момент с ребенком (муж очень хочет ребенка, я в меньшей степени)… Мы планировали начать зачатие, а тут такое… Конечно врачи говорят что если принимать все лекарства и под их наблюдением, есть вероятность того что ребенок родится здоровый, но ни каких гарантий никто не дает, ребенок то не виноват, что его родители такие… Безответственные… Страх за его здоровье конечно очень сильный.. Незнаю решусь я на этот риск или нет… Так же родители… Говорить им или не надо.. У мамы сахарный диабет, боюсь как бы чего не случилось… Да и вообще у меня маленькая племяшка… Мне кажется я даже стала больше шарахатся от людей, так как боюсь не дай бог кого то заразить (хотя сама понимаю, что заразить воздушно-капельным путем невозможно) вообщем — такое ощущение у меня, что мы за что то наказаны, и это заболевание, наш с ним наказание, крест так сказать… И врачи и муж говорит, что вот лекарства будем пить и все будет нормально, люди живут с таким диагнозом как и нормальные люди и рожают и воспитывают… А я боюсь.. Боюсь, что узнают родители или ктото из знакомых. Боюсь что ребенок родится вич-инфицированный и как с этим чувством вины перед ребенком жить? Может если нашли такое заболевание, судьба или бог (называйте как хотите) говорит, что нам не нужно иметь детей? Вообщем решила обратится сюда и написать свою историю, рассказать свои вопросы.. Вдруг специалисты посоветуют чтото, а может и встретятся пары. Которые тоже через это прошли. Заранее спасибо.

• 

  Автор:
  Angelina5

  Лучшая подруга познакомила с парнем. Встречались год, всё было великолепно. В один день очень сильно разругались, вообще без причины, после этого очень долгое время не общались. Через пару месяцев он снова появился в моей жизни. Снова построили отношения. Но в один день всё изменилось. Он мне рассказал о своей проблеме, что он сдавал анализы на ВИЧ-инфекцию и результаты подтвердили эту болезнь. Я готова поддерживать его, я всё понимаю, но он очень принципиальный. Однажды разговор зашёл о детях. Он хочет своих детей. Медицина хорошо развита и ребёнка можно оградить от этой инфекции, но меня от этого оградить не возможно. Я учусь на врача и поэтому я не могу ради него пойти на такой серьёзный шаг. ВИЧ-инфицированной меня не допустят до врачебной практики, а для меня это очень важно. Я не готова расставаться с ним, я люблю его, поэтому не знаю как лучше поступить… Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста…

• 

  Автор:
  Гость Netsky

  Привет! Просто не знаю куда писать или звонить. Рассказать кому-либо о своих тараканах просто не могу. Семья не в Москве. 
  Уже второй раз дико боюсь заболеть вич. 4 недели назад был секс с девушкой, с презервативом. Однако дурные мысли лезут в голову. Надо сказать что перед самим действием побрился. Ничего не рвалось и не сползало, но начитавшись всего подумал что вирус может попасть через раны после бритья через выделения девушки, да и оральный секс может быть опасен. И понеслось. Вчера не выдержал и сдал срочный тест на антитела и антигены, сроки маленькие но ждать просто не мог, но всё «-«. Девушка говорит что у меня паранойя, но согласилась завтра тоже сдать. Боюсь мыслей о том, что завтра может изменить всю мою жизнь. Не знаю как сказать семье, если что-то будет. Увеличены по одному лимфоузлу слева на шее и под челюстью. Боюсь.
  Если  включить логику, то можно понять что даже если вдруг девушка переносит болезнь, то заразиться таким способом (с презервативом) надо ещё постараться, да и тесты могли бы уже показать наличие вируса в крови. Однако голова забита, мысли только об одном, что всё, приплыли, жизнь пошла под откос. 
   

• Автор:
  Igor Ist

  Во все сложные ситуации мы себя сами загоняем… Но есть те, которые кажутся безвыходными… Полгода назад я познакомился с девушкой в сети. Она мне сразу понравилась, как потом оказалось, и я ей. Она из другого города, и в определённый момент я понял, что хочу приехать и в живую с ней пообщаться, но она ответила решительным отказом.Потом перестала общаться, но вскоре сама позвонила мне, и сказала, что… у неё Гепатит и ВИЧ… Что я нужен ей, но мы никогда не будем вместе… Я отрезал, что мне плевать на всё это, настоял на продолжении общения. У неё 2 детей, я пообещал что приму их как своих, и к Новому Году она переезжает ко мне, потом мы подаём документы в ЗАГС… но… Мне вдруг стало страшно… До этого не было ни на грамм, а теперь страшно как ничто… Не могу в себе разобраться… И даже не знаю чего боюсь больше… заразиться, отсутствия своих детей в будущем, того что прокормить их не смогу… Сказать ей о страхах не смогу… Бросить тоже не смогу, она говорит, что я подарил ей жизнь, и жить без меня не сможет… К слову, она не наркоманка, а очень культурная и образованная девочка, просто жизнь так сложилась дико… В общим, это тупик…
   

Фото: Uwe Krejc/Getty Images

«Я думала, что замуж меня такую никто не возьмет»

Ольга, 32 года

О том, что у меня ВИЧ, я узнала в 21 год. Меня заразил мой бывший молодой человек. Я не знала, что он болен. После расставания с ним мы случайно встретились, и он с усмешкой спросил: «Как здоровье?» Когда я узнала о своем статусе, поняла, к чему был этот вопрос. Не знаю, зачем он это сделал, мы больше не виделись.

Мне хотелось умереть. Я думала, что жизнь кончена, что меня такую никто не возьмет замуж, и детей у меня никогда не будет. Ощущение такое, что ты грязь, зараза и всех вокруг заражаешь через ложку, тарелку. Хотя знаешь, что ВИЧ не передается в быту. Я съехала от родителей и стала жить одна. Даже сейчас, спустя почти 12 лет, я не могу рассказать им о ВИЧ. О моем статусе знают только самые близкие друзья. Они воспринимают меня абсолютно нормально, не делая акцент на заболевании.

В какой-то момент пришло осознание, что жалеть себя и даже умереть — проще простого, что надо брать себя в руки и жить.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор

С будущим мужем я познакомилась спустя три года. Очень боялась ему сказать о ВИЧ, но сказала сразу. Он был в шоке. Я думала, что мы больше не увидимся, но он остался. У нас долго не было интимных отношений. Он не любил заниматься сексом с презервативом, а в моем случае без него никак. В конце концов он принял эту ситуацию, мы поженились, и у нас родился здоровый сын. Ребенка зачали обычным способом — это был мой единственный незащищенный половой акт с мужем. Врачи рассказали, что нужно делать, чтобы он не заразился. К сожалению, наш брак вскоре распался. Муж никогда не говорил об этом, но мне кажется, что это из-за ограничений в сексе. Без интимной жизни отношения расклеились.

Сейчас я знакомлюсь с молодыми людьми, хожу на свидания. Кто-то, узнав мой ВИЧ-статус, сразу исчезает, а кто-то продолжает общение. Конечно, всегда страшно рассказать о ВИЧ, потому что не знаешь, какая будет реакция. Но нужно научиться воспринимать это не как поражение, ведь отношения не складываются по многим причинам. Например, многие мужчины, не знающие моего статуса, не готовы принять меня вместе с ребенком. Мне что, отказаться от ребенка? Нет. Проблема не в ребенке, а в том, что именно этот мужчина не готов общаться с женщиной, у которой есть ребенок. Значит, этот мужчина не для меня. Так же и с ВИЧ.

Я периодически встречаю людей, которые не могут самостоятельно передвигаться и сами себя обслуживать, и убеждаюсь, что ВИЧ — не приговор. Мы живем нормальной полноценной жизнью: работаем, любим, рожаем здоровых детей — и это большое счастье.

«Я была диссиденткой, пока не заразилась от мужа ВИЧ»

Екатерина, 42 года

Незадолго до свадьбы мы с мужем сдали анализы, и оказалось, что у него ВИЧ. Он запаниковал и предложил расстаться, оставив последнее слово за мной. Я эту новость как-то спокойно восприняла, сказала только, что и с ВИЧ нормально живут — среди моих знакомых уже были дискордантные пары.

Оказалось, что женщины по несколько лет жили с ВИЧ-положительными мужчинами, занимались незащищенным сексом и не заражались. Потом я наткнулась на диссидентские форумы, а одна знакомая стала меня убеждать, что потеряла ребенка после терапии. В общем, на какое-то время я стала ВИЧ-диссиденткой. Муж по этому поводу ничего не говорил, но чувствовал себя прекрасно и терапию не принимал. Мы не предохранялись. Вскоре я забеременела и родила здорового ребенка. Врачам о статусе мужа не говорила. Сама тоже была здорова.

Санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол

Потом у меня была неудачная вторая беременность, а когда я забеременела в третий раз, анализы показали, что у меня ВИЧ. Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Но даже после этого я не хотела принимать терапию, искала обходные пути. Вскоре мое состояние ухудшилось, и я решила пообщаться с диссидентками, которые уже родили. Писала им личные сообщения, спрашивала, как дела. В основном мне не отвечали, у тех, кто ответил, дела были не очень. Поэтому в середине беременности я решила, что надо пить лекарства. Ребенок родился здоровым. Помню, санитарки в роддоме, зная о моем ВИЧ-статусе, боялись заходить в бокс, чтобы вымыть пол.

Сейчас думаю, что лучше бы я предохранялась, потому что мужа, как мне кажется, гложет чувство вины. Еще я стала весьма агрессивной по отношению к диссидентам. Среди моих знакомых по-прежнему есть пары, которые так же халатно, как и мы когда-то, относятся к терапии. Я пытаюсь их переубедить.

«Родственники мужа не знают о моем диагнозе»

Александра, 26 лет

Я узнала, что у меня ВИЧ, в 2009 году. Для меня это не было шоком: я много лет употребляла инъекционные наркотики и спала с ВИЧ-положительными. Пришла в СПИД-центр, скорее, подтвердить диагноз и встать на учет. На тот момент я уже отказалась от наркотиков.

Однажды в дверь моей квартиры позвонил оперуполномоченный, который опрашивал жильцов: одну из квартир в нашем подъезде обокрали. Так я и познакомилась со своим будущим гражданским мужем. Его коллеги давно работали в отделении и знали меня с другой стороны. Думаю, они его предупредили. Но и я еще на этапе ухаживаний сказала ему, что раньше употребляла наркотики, что у меня ВИЧ и гепатит С. Это его не испугало. Единственное, что он спросил, — могу ли я родить здоровых детей.

Мы прекрасно жили. Секс — только с презервативом. Когда решили завести ребенка, высчитывали овуляцию и шприцем вводили в меня сперму. Забеременела, мне назначили антиретровирусную терапию, вирусная нагрузка упала до нуля и мы перестали предохраняться. У нас родилась здоровая дочь, сейчас ей почти пять лет.

Через пару лет наши отношения себя изжили. Я думала, что никому такая холера, кроме мужа, не нужна. Но, когда мне понравился другой мужчина и я рассказала ему, кто я и что я, он не испугался, сказал, что все нормально. Тогда я поняла, что мои страхи — это просто предрассудки. И ушла от мужа. Правда, с новым другом мы прожили недолго: по сути я уходила не к нему, а от первого мужа.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять

Сейчас я уже три года живу с другим мужчиной. Я и его сразу предупредила, что у меня ВИЧ. Он тоже из бывших наркозависимых, но у него только гепатит. Я свой гепатит С вылечила, принимаю терапию, вирусная нагрузка нулевая — я не заразна. Больше боюсь от него гепатит С обратно получить — лечение было тяжелое.

Мы с мужем живем в одном доме с его братом и невесткой. Недавно по телевизору показывали передачу про ВИЧ — так они в один голос орали, что всех зараженных нужно в лес, за забор отправлять. Им лучше о моем диагнозе не знать.

Вообще, мне к дискриминации не привыкать. Однажды в стоматологии врач написала на обложке карты крупными буквами «ВИЧ, гепатит». Я пошла ругаться, грозила Малаховым и Соловьевым — в лучших традициях — и мне поменяли карту. В другой стоматологии решила ничего не говорить о своем ВИЧ-статусе, но по глупости спалилась, когда отвечала на вопрос, какие лекарства принимаю. Стоматолог выпучила глаза, сказала, что с зубами у меня все в порядке, и выпроводила. Пришлось у другого врача зубы лечить.

Как-то я пришла в женскую консультацию, принесла буклеты от центра помощи женщинам, сказала медсестре, что я — равный консультант при центре и что, если есть девушки с ВИЧ, присылайте их к нам. Старшая медсестра, видно, не знала, кто такие «равные», и стала орать: «Доченька, лучше иди работать в салон, а эти мрази пусть подохнут! Вон там у меня ящик с картами, давай я отвернусь, а ты адреса перепиши и сама им свое барахло неси». Я молча пошла к заведующей, она в депутаты как раз выдвигалась — мне сразу и стенд выделили, и буклеты взяли.

«Я боялась, что муж может рано умереть из-за ВИЧ»

Роксана, 33 года

Мы познакомились в группе анонимных созависимых. Виделись пару раз, он меня заинтересовал. Потом случайно встретились в метро: оказалось, живем в одном районе. Пока ехали, разговорились и с того дня стали общаться чаще. Ну и как-то завязались отношения. Он пригласил меня на свидание, а потом признался, что у него ВИЧ — заразился, когда употреблял наркотики. Я отреагировала на это спокойно, так как знала, что мне ничего не грозит, если контролировать вирус и соблюдать меры предосторожности. Через какое-то время мы решили пожениться. Мама узнала о ВИЧ-статусе моего будущего мужа и пыталась меня предостеречь, но я объяснила, что мне ничего не грозит. Я не боялась заразиться, но раз в полгода сдавала анализы. Был небольшой страх, что он может рано умереть, но я знала много случаев, когда люди с ВИЧ жили долго. Вера в лучшее рассеивала страхи.

Через полгода совместной жизни, когда вирусная нагрузка у мужа стабильно не определялась, мы стали практиковать незащищенный секс. Это был наш осознанный выбор. Правда, поначалу муж отговаривал меня, потому что боялся за мое здоровье. Потом мы решили завести ребенка. Беременность планировали заранее, сдали все анализы, консультировались с врачами. В итоге у нас родилась здоровая девочка. Маме пришлось соврать, что мы предохранялись, а ребенка зачали с помощью искусственной инсеминации, очистив сперму. Так ей было спокойнее.

Мы с мужем прожили вместе девять лет, потом развелись: чувства ушли. У него не было постоянной работы, а у меня, наоборот, был карьерный рост. Когда мы только начали жить вместе, записывали желания на каждый год: путешествия, важные покупки, личностные достижения. Ничего не сбылось. Все приходилось планировать самой. Мне не хватило в муже решительности и действий, но ВИЧ тут ни при чем, это вообще проблема российских мужчин.